晶莹剔透的一颗心 QQ炫舞

伤心是一种说不出更难以言喻的痛。 
纠结的疼。辗转百世。仍然撕扯于心。痛彻心扉。 
亲爱的。我那么自以为是。我永远也不会告诉你。 

她的一颗心。晶莹剔透。洁净得如同玻璃瓶。璀璨明亮亦易碎。 
有人似乎遗忘了。这样的心一旦伤害即便再怎样费心弥补也不过是枉然。 
她遍体鳞伤。怔楞楞地放任悲伤泪流成河。自己却麻木了。忧伤得没有一滴眼泪。 

炎热的盛夏。雨季消逝。一缕缕细雨丝却依然在阴暗的天空里肆无忌惮地飘飞。也许是这个沿海城市多台风的缘故。 
那朵多愁善感的疯女子喜欢聆听雨。也习惯了无论开心或是难过都在雨中发泄。那些日子故意不带伞。下班后拖着疲惫不堪的身体痛快地和雨亲密接触。 
细雨丝悄然淋湿了美丽的新衣裳。也淋湿了女子对生的妄想对爱的信仰。雨混合着泪。在女子的绝望中等待凌迟。 

女孩早已不是当初稚嫩天真的女孩。习惯叫女孩孩子的人们不知道女孩在经历多了人情冷暖后早已对世间百态不抱任何幻想。 
被抛弃的疼是靠近的惩罚。女孩既伤心又无奈。在一次次心碎的惩罚过后。 
心死了。以为不再可以有任何期待。太阳明晃晃的红色光芒显得那么刺眼。女孩不知道该如何珍惜现在所拥有才能够不失去。 

不小心在人生的画卷上抹上一道灰色。代表了从此沉沦没有改过自新的机会么。 
谁肯赠予我一根救命稻草。让我在灰色中提取绿色的希望。一身轻。再也没有沉重包袱背负于心。 
我始终保守着那个秘密。对谁也不敢倾诉的打算带进棺材的秘密。守口如瓶。然后伴随着一次又一次的心疼茫然地望着不属于我的淡蓝色的广阔天空湿润自己的眼睛。 

遗忘往事是一种悲哀。也是一种释放。 
一个人倘若连过去的记忆都没有了。那他肯定连将会变成过去式的现在也渐渐遗忘。释放是因为解脱了枷锁。没有了往事的疼痛缺口来束缚。 
刻意过着显得不刻意的生活。刻意让琐碎和忙碌埋没了浅淡的不值得一提的哀伤。不愿意在宁静上多停留一刻。怕自己又胡思乱想。 

那不知名的茶的清香在空气里氤氲。我深呼吸。陶醉其中。不可自拔。 
寻找另一种生活方式。同时也是在寻找另一种人生。茶如人生。如何先苦涩后甘甜。如何忆苦思甜。当品到最后只剩下那片片茶叶残渣时该如何处置。 
是选择随手丢弃吗。那人呢。如果变得一无是处了也像扔垃圾一样迅速吗。那多凄凉多悲哀。 

我的心莫名其妙地刺痛起来。仿佛突然被人狠狠掏空一般。似乎将要停止了跳动与呼吸。 
漫天飘飞的蒙蒙细雨都是我伤心留下的眼泪。讨厌红艳艳的花朵。自然家园的庭园里那一朵朵洁白的茉莉随着季节的流逝正在相约凋谢。而五颜六色的玫瑰却还在嫣然绽放。气煞我也。 
落花缤纷。泪雨亦缤纷。下一个秋夏。如何再见今年的茉莉。感叹的。何止是我最喜欢的那朵朵花儿的消亡。还有极为思念却再也见不到的人。 

很多人叫我要爱惜自己。可是他们为什么都没有教我怎样才能把心包裹住不受伤害做到真正的爱惜自己。 
正如花泽类说倒立可以不使眼泪流出。可是他却没有说怎样才能学会倒立学会坚强。 
身体是我自己的。却也是我最不爱怜的。好多次以为死了就可以解脱。是否我时常情绪属于低落空潮所以病一直不见好转。 

我发现我那么贪恋那么依赖一个拥抱的安慰和一双手的鼓励。久久不愿松开。 
在最脆弱的时候会毫不犹豫的选择自己一个人默默承受苦楚。无疑是正确的选择。可最后还是说出了忧虑与恐惧。若孩子般无助。抱着她泣不成声。 
陪我哭的朋友我永远也不会忘记。某个笨蛋于某个艳阳高照的午后伫立在街头沉思多少年后有属于笨蛋的一座不荒芜的丰碑。哈。像张哥哥一样跳楼自杀然后每年的愚人节那天都是忌日多讽刺。谁也不会忘记的离去方式。 

浪尖上的容颜笑靥如花。欣慰取代了心疼。 
原来在我兀自沉浸悲伤时他们还会为我心疼。我以为在一次又一次的彼此失望的所谓看透中那些难辨真假的患难情谊早已被荏苒岁月磨损得荡然无存了。 
我错了。觉悟似乎还不算迟。我愿用我余生来弥补维护这份来之不易的感情。不许下任何承诺。因为我会用实际行动来表示我的珍惜。 

阿乐会不会懂我。不管是乖乖配合还是任性撒娇都是表现爱的一种方式。一点也不不高明的笨拙方式。 
现在再也没有任何一个人可以在我这么难过的时候给予我一个安慰的拥抱。我只好埋着枕头哭泣然后沉沉睡去。 
所有感动所有心疼所有不安都进入梦香。与世无忧。我发现连尝试放手都是一种不能做到的痛苦。 

穿插了看不完的爱恨情仇和数不尽的喜怒哀乐使我们的热血与滚烫的心变得更加沸腾。动荡。飘摇。陨落。 
电视里演绎的故事再精彩再华丽终究不是自己亲身经历我们便无法体味。茫然。飘渺。无措。 
我们不是戏子。没必要在舞台上演绎悲欢离合。自己是自己的主角。活好了活出个样来给自己瞧就成。 

带着梦想的拐杖。穿越痛苦的沼泽。才能找到光明的道路。 
梦想不是说给不懂得的人听的。是前进的动力。 
现在的我如此庸碌无为。有一天即使是已经七老八十了我也一定要实现自己的曾经被人嘲笑过的梦想。 

我是异类。大家眼里看不透彻的怪胎。我还保持着孩童的天真整天做白日梦。 
我相信终有一天会有人理解我的行为的。然后为我喝彩为我骄傲。 
我不是封闭的忧郁花泽类。无论如何我都将泯弃悲伤幸福地过着每一天。即使平凡也罢。 

下跪是一种可耻的姿势。求饶是一种可耻的方式。我要即使以生命为代价会活得光明正大不委屈。 
每次学历史尤其是学后清代的都觉得很痛心很无奈。中国人就那么任人宰割。连起码的反抗挣扎的能力都没有。 
每周必举行的升旗仪式不知道有多少学生认真。即使在这个号召和平的现代我们也还是不能失去爱国心和对一些侵略者的深恶痛觉。 

眼泪成诗。化出一道美丽的弧。滴落在彩虹的那一瞬间。却刹成灰魇。原来。梦终究会断。 
心痛得无法呼吸。找不到你留下的痕迹。眼睁睁的看着你却无能为力。任你消失在世界的尽头。找不到坚强的理由。再也感觉不到你的温柔。 
听着张柏芝的歌看着小七的字。悲伤的音乐苍凉的文笔。使得我更加走向哀叹。沉沦进去再也逃不出来了。忧伤的盛夏都过去了可为什么我的悲哀却还不停止。现在我真的好想随着旋转木马起舞遗忘所有然后转着转着就转向死亡。消失得干净彻底。 

站在十字路口徘徊。当初那么坚持的选择此刻开始动摇。不读书我要做什么。没有文凭我能做什么。可是就这么在学校里耗费时间又算什么。 
计算机的竞争太激烈了。烹饪不适合我这么柔弱的女孩。理发还马虎凑合。写作道路遭讽刺。律师太遥远。音乐简直是痴人说梦。 
仿佛有许多选择。又仿佛都不能选择。前途渺茫得暗淡不堪。我不知该如何是好。 

琴。露。是我离开广州时的唯一眷恋。事过境迁。物是人非。广州已没有任何魅力让我再不舍得离开。我甚至想去登个寻人启事。再见琴和露。 
我带走的真的只有回忆。连照片也遗留在广州。但是她们的俏皮样子不曾在我脑海里模糊过。湖南和四川是琴和露的家乡。也是我想去踏寻的所在。 
我一辈子都不会忘记在我孤单的时候出现在我生命里的琴和露。即使现在失去联系已经三年多了。亲爱的姐妹们。请铭记。玲爱琴。玲爱露。 

沉浸在过去的痛苦里。心一片空白。兀自生疼。难过的情绪渐渐侵袭。笼罩心弦。我终究还是没有办法对着天空大声说一百遍我很幸福。 
伤口被肆无忌惮展览。疼痛更加猖獗地朝灵魂周遭蔓延。于是残缺扑满了一屋子的哀愁。泪流过之后。我继续踏上笑魅妖娆的旅途。 
冬天过去了表示离春天的距离不再可望而不可及。于是坚强地面对那些伤疼。笑着说无所谓。朋友别哭。路还漫长。振作起来将痛苦打包装进行李。笑靥如花地期待幸福的滋生。绽放花季青春的绚丽光彩。