1.人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
2.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
3.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
4.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
5.曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
6.要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
7.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
8.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
9.干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚
10.我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。
11.月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
12.我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
13.心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
14.真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
15.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
16.千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
17.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
18.青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
19.你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
20.单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
21.特别宅的宅男用什么词来形容？豪宅！
22.当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头
23.我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震？。
24.睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
25.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
26.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
27.别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
28.看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他
29.贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你
30.此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
31.谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
32.让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门
33.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
34.看着以前的媳妇,跟着别人换着情侣头像网名,有一种心酸的感觉,
35.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
36.年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
37.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着
38.你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
39.请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
40.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
41.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
42.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
43.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
44.有一种感情叫，隐身对其可见；有一种感情叫，在线对其隐身。
45.男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天
46.据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
47.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
48.即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的。
49.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
50.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
51.你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
52.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
53.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
54.姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
55.我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。
56.等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
57.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
58.我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。
59.外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
60.如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？
61.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
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